La triangulación se refiere a un comportamiento específico que puede surgir dentro de un conflicto de dos personas. Esta táctica puede aparecer en casi cualquier tipo de relación: entre amigos, familiares, parejas románticas o incluso compañeros de trabajo.
La triangulación ocurre cuando una o ambas personas involucradas en el conflicto intentan atraer a una tercera persona a la dinámica, a menudo con el objetivo de:
- desviando algo de la tensión
- creando otro conflicto para quitar el foco de atención del problema original
- reforzando su sentido de rectitud o superioridad
Una pareja que tiene una discusión, por ejemplo, puede recurrir a un compañero de cuarto, animarlo a tomar partido o ayudar a resolver las cosas.
Las personas con trastorno de personalidad narcisista o tendencias narcisistas también pueden usar la triangulación, generalmente para mantener el control sobre situaciones manipulando a otros.
Con la triangulación narcisista, las conversaciones individuales o los desacuerdos pueden convertirse rápidamente en situaciones de dos contra uno. De repente, es posible que te encuentres excluido, tus protestas ignoradas y anuladas.
Esta táctica de manipulación puede hacer que te sientas desequilibrado, si no más profundamente angustiado. Es posible que notes una creciente sensación de inseguridad y empieces a dudar y a cuestionarte.
¿Se pregunta qué provoca este comportamiento? ¿Busca estrategias de afrontamiento útiles? Hablamos con un experto para obtener algunas respuestas.
Lo que parece
Antes de entrar en los motivos detrás de este comportamiento, es importante comprender las diferentes formas en que la triangulación narcisista puede aparecer en varios escenarios.
A continuación, se muestran algunos ejemplos a considerar.
En las relaciones
La triangulación es una forma en que una pareja con narcisismo podría funcionar para mantener el control en la relación.
Las personas con narcisismo no siempre usan tácticas de abuso descaradas, como insultos o agresión y violencia. En cambio, a menudo usan tácticas manipuladoras, como iluminación de gas, tratamiento silencioso o triangulación, para mantener la ventaja.
Si ofreces los elogios y la admiración que están buscando, es posible que encuentren la relación contigo perfectamente satisfactoria. Pero ellos quieren asegurarse de que Seguir para proporcionar la atención que necesitan, de modo que te desequilibren sutilmente para evitar que intentes dejar la relación.
"Mira", podrían decir, sosteniendo su teléfono para mostrarte una foto de su última pareja, completamente desnuda. “Siguen enviándome fotos, diciendo que quieren que vuelva”.
Echan un vistazo largo a la foto, luego a ti y luego de nuevo a la foto.
"Honestamente, no estoy seguro de por qué rompimos más", podrían agregar. “Tuvimos el sexo más salvaje. Y qué bombón ".
Tal vez continúen soltando menciones de su ex de vez en cuando, recordándote a la persona sexy y sexy que quiere volver a estar con ellos. No los comparan directamente a los dos, pero ciertamente implican que lo pasaron mejor juntos.
Como resultado, es posible que te sientas inseguro y empieces a preocuparte de que te dejen por su ex. También puede esforzarse más para adaptarse a sus necesidades y deseos a fin de obtener elogios similares.
Ambos resultados pueden facilitarles la manipulación para obtener lo que quieren.
Entre padres e hijos
Los padres con narcisismo generalmente usan la triangulación en una de dos formas principales.
Elinor Greenberg, PhD, terapeuta gestáltica y autora de Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: la búsqueda del amor, la admiración y la seguridad, explica que un padre con narcisismo puede meter a un niño en un triángulo cuando el otro padre pierde la paciencia y deja el relación.
Este padre narcisista podría trabajar para comprar el amor del niño al:
- Ofrecer golosinas que el otro padre normalmente no permite
- mentir o manipular a los niños mayores para que crean que la culpa es del padre que se fue
- ignorar las reglas y límites razonables establecidos por el otro padre
Entonces, el niño podría responder brindándole al padre la admiración y el amor que necesita y que ya no recibe del otro padre.
Si el otro padre decide volver a la relación para proteger mejor a su hijo, es posible que descubra que el hijo se pone del lado del padre con narcisismo.
En resumen, el padre narcisista divide al niño del otro padre.
Niño favorecido contra el chivo expiatorio
Un padre con narcisismo también podría triangular jugando a los niños entre sí. Podrían designar a un niño como el niño bueno, o el favorito, mientras que el otro sirve como chivo expiatorio de las malas acciones y la culpa, explica Greenberg.
El padre puede alternar sus atenciones, elevando ocasionalmente al niño chivo expiatorio y devaluando al favorito, o simplemente puede implicar que el niño chivo expiatorio debe esforzarse más para ganarse su amor y afecto.
En cualquier escenario, por lo general solo le dan atención positiva a un niño a la vez.
El otro niño, que se siente abandonado e ignorado, tiende a esforzarse más para llamar la atención compitiendo con su hermano o haciendo un esfuerzo dedicado para mantener feliz al padre (o ambos).
Nunca saben cuándo podrían ganarse el amor y la validación que anhelan, por lo que siguen trabajando para conseguirlo. Una palabra amable ocasional u otro refuerzo positivo de sus padres generalmente solo los mantendrá esforzándose más por ganar recompensas similares.
Entre amigos y compañeros de trabajo
La triangulación a menudo aparece en las interacciones en el lugar de trabajo o en la dinámica de grupos de amigos, ya que ofrece una forma pasivo-agresiva para que alguien socave a un rival potencial y recupere el control sobre las situaciones sociales.
Ejemplo 1
¿Alguna vez tuviste un amigo que dijo "Eres mi mejor amigo" un día y susurró a tus espaldas al siguiente?
Las personas con rasgos narcisistas pueden usar esta táctica con regularidad para mantener a las personas compitiendo por una atención favorable.
También pueden elevar temporalmente a alguien que parece estar en mejor posición para ayudarlos a obtener algo que desean, ya sea una recomendación de trabajo, una presentación de una persona importante o algo más tangible.
Ejemplo 2
Su jefe acaba de pedirle que asuma el papel principal en un nuevo proyecto. Es una gran responsabilidad, pero estás emocionado: sabes que puedes manejar el proyecto y hacer un gran trabajo.
Uno de los compañeros de trabajo asignados para trabajar contigo en el proyecto se siente bastante resentido con tu papel. Simplemente saben que son mejores que tú y que podrían haber hecho un trabajo muy superior.
Este compañero de trabajo tiene defensas narcisistas, pero no exhibe estos rasgos directamente. En cambio, tienden a usar tácticas más sutiles para obtener la aprobación y la atención que necesitan.
Entonces, se dirigen a su jefe y, con una muestra de desgana, expresan algunas preocupaciones sobre su capacidad para manejar el proyecto.
Podrían decir: "Realmente no quería sacar a relucir esto, pero me siento muy preocupado. Están teniendo muchos problemas en sus relaciones y algunas veces el mes pasado estuvieron demasiado estresados para mantenerse al día con sus tareas. Terminé haciendo la mayor parte del trabajo, pero no dije nada porque no quería que nadie supiera que no podían manejarlo ".
Se siente desconcertado cuando su jefe le asigna un rol de apoyo y le da a su compañero de trabajo el liderazgo. Te sientes aún más confundido cuando te apartan y te dicen: "Todos estamos preocupados por ti. Solo avíseme si tiene más trabajo del que puede manejar y encontraremos una solución ".
¿Cuál es la motivación?
Las personas pueden triangular sin querer, a menudo cuando les resulta difícil abordar el conflicto directamente y quieren el apoyo de amigos y seres queridos.
La triangulación narcisista, por otro lado, ocurre intencionalmente.
Sirve de manera única a las necesidades de alguien con narcisismo porque les permite utilizar a ambas partes como una fuente de suministro narcisista, explica Greenberg.
El suministro narcisista se refiere a la atención, el elogio, la admiración, el poder o el sentido de especialidad que necesitan las personas con narcisismo. La triangulación ayuda a reforzar su sentido de superioridad y especialidad mientras deja a los demás confundidos y desequilibrados.
También ofrece la oportunidad de devaluar a una persona mientras cría a otra y la acerca. Luego pueden usarlos como una fuente constante de elogio y admiración o manipularlos más en la búsqueda de sus propios objetivos.
Esta táctica también puede generar cuñas en la dinámica de las relaciones, permitiendo que la persona con tendencias narcisistas ponga a dos personas en contra de la otra y siga siendo dominante.
Al devaluar a una persona, pueden verse mejor y lograr sus objetivos más fácilmente. La triangulación también evita que otros se alineen contra ellos. Si está compitiendo por el papel favorito, no está trabajando juntos para enfrentarlos.
Como responder
Una vez que reconoces los signos de la triangulación narcisista (comparaciones constantes, por ejemplo, o el clásico, "Realmente no debería decirte esto, pero creo que deberías saber lo que dijo fulano de tal sobre ti"), te preguntarás cómo para responder de la manera más eficaz.
Mantenerse firme frente a estas tácticas de dividir y conquistar a menudo es más fácil de decir que de hacer, pero estas estrategias pueden ayudar.
Tener una conversación directa
Sacar la triangulación a la luz puede ser difícil, especialmente cuando no te gusta cualquier tipo de conflicto y la otra persona parece querer socavarte a propósito o tratarte mal.
Puede ser útil recordar que las personas con narcisismo a menudo intentan manipular y mantener el control para proteger un concepto frágil de sí mismos y su propia vulnerabilidad a las críticas.
Ciertamente, esto no excusa su comportamiento, pero reconocer esto puede brindarle algunas herramientas útiles para manejar la situación.
Intente hablar con ellos en privado para explicarles que está al tanto de su comportamiento. Una vez que sepan que comprendes su juego y que no participarás, pueden hacer una pausa antes de volver a aplicarte los mismos métodos.
Establece tu propio apoyo
Si una persona manipuladora difunde mentiras o chismes para devaluarlo ante los demás, vale la pena hacer el esfuerzo de aclarar las cosas.
Ni siquiera tienes que mencionar su nombre. Podrías empezar diciendo: "He oído algunos rumores sobre mí que han circulado. No estoy seguro de dónde empezaron, pero ... ”Luego, explique por qué esas cosas no son ciertas y ofrezca su versión de los hechos.
Mantén la calma y evita la tentación de esparcir chismes tú mismo. Mantener un sentido de integridad solo ayudará a reforzar su posición como la persona agraviada.
Es posible que esto no siempre funcione, ya que algunas personas aún pueden creer en los chismes. Aún así, probablemente encontrará mucho apoyo, especialmente de otras personas que han experimentado algo similar. Formar nuevas amistades puede hacer que sea más fácil capear los chismes y hacer frente a futuras manipulaciones.
También puede probar esta táctica con su supervisor, si las tácticas de triangulación ponen en duda su trabajo.
Por ejemplo, podría explicar que ha escuchado algunos rumores falsos y chismes y luego ofrecer algunos ejemplos de su arduo trabajo.
Establecer límites
Es posible que no siempre le resulte posible prevenir la triangulación narcisista. Incluso si cortas todos los lazos con alguien, nada les impide hablar de ti con otras personas que todavía están en tu vida.
Puede que tengas que aceptar e ignorar lo que ya han dicho o insinuado sobre ti, pero no necesitas ofrecerles la oportunidad de manipularte más.
Esto puede resultar difícil cuando trabaja con el triangulador o los ve en reuniones familiares.
Si termina teniendo que pasar algún tiempo con ellos y no respetan los límites que ha establecido, intente establecer algunos para usted mismo:
- Ignore los intentos de cebarlo o manipularlo.
- No te dejes arrastrar por las competiciones, los intentos de elogiarte o elevarte o las confidencias privadas.
- Proteja su bienestar emocional creando una red de amigos y seres queridos que lo apoyen.
- Aléjese de situaciones en las que se encuentre solo con ellos.
- Evite compartir sus datos personales con ellos.
La línea de fondo
Las personas con narcisismo generalmente solo cambian cuando eligen hacer el esfuerzo, por lo que no siempre se puede detener la triangulación narcisista.
Cuando está luchando por encontrar respuestas productivas y salvaguardar su propio bienestar cuando se relaciona con alguien que usa estas tácticas, un terapeuta puede ofrecer orientación y ayudarlo a armar una caja de herramientas de habilidades de afrontamiento útiles.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
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